小女子也能发大心

题记:进入上士道的学习后,我的心行却突然被堵在了“门”外,平常的闻思受到影响,导师的开示居然也被排斥在外,不入心,不相应,急坏了自己。后来,我通过一些思维,转变了观念。以下是我为自己从不能接受到接受的思维修过程所做的记录,籍以策励自己。

“如果我未曾学佛,未曾加入三级修学,那我该有怎样的人生和追求?是不是和所有世间女子一样,花大半生的时间努力去追求、经营小家庭的幸福美满,如夫妻恩爱、子女孝顺、生活富足等?或者如世间的女强人一样追求事业上的成功,风风火火,独挡一面?

我很清楚自己的性格,柔弱、优柔寡断,倘若给自己贴个标签,我属于那一类把家庭感情看得很重,眼里只有孩子、爱人,没多大出息的小女子。在世间做着普通的工作,拿着普通的薪水,年龄三十有余也没当上什么主管、经理,就只是一位职场小人物。

就这样一个弱女子怎么能够行菩萨道,利益一切众生呢?这太不切实际了!太不自量力了!即使我学了教理,修学也快三年了,平时依然还是被种种烦恼逼迫,常常失去正念,根本没有利他的能力。算了,我还是先断自己的惑业吧,自身都难保,有何德何能去利他?”

以上是我开始学习上士道第一课“菩提心的殊胜”所做的先入为主的观察修、安住修。在这样一个心行下,便出现了之前所说的问题:听导师开示上士道的内容时,不入心,不相应,甚至严重排斥,觉得太高大上了。

看到辅助材料所问的问题:我有广济群生的气魄吗?是否觉志以尽未来际的生命去实践“发心求正觉、忘己济群生”的巍巍愿行?我心里打个冷战,这样的问题不适合我回答,这是菩萨、导师、大德们发的大愿和心行,我这个小女子怎么可能发起这样大愿?这不是自欺欺人吗?

就这样,还没开始修上士道,我就在“路口”停止不动了。就像遇到交通堵塞,过不去,心里很着急,明明知道前面是光明大道,却遭遇堵车。于是开始运用凡夫心,自如地使用打妄想功能,一度认为,过去生我一定是学完中士道就跑深山老林做自了汉去了,否则怎么连发菩提心的愿望都生不起来呢?上士道内容在大脑中完全是断片的状态。

小组共修时,我把我的这些困惑向师兄们请教,师兄们的一些提点让我突然茅塞顿开。心念当下一转,我居然不再排斥上士道内容,又回去安住于导师的开示,开始认真做笔记,闻思,法也入心了、相应了。

但还是要找出问题的症结,到底是什么阻碍我发菩提心的愿望?不然没法说服自己,单单是因为我的设定吗?也不全是。回想以前我曾热心帮助别人,但往往是还没帮到对方,就把自己给套进去了。看到对方的痛苦,自己也陷入痛苦中两三天不能出来,这就是缺乏智慧的体现。而怎样获得智慧?正是要依三级修学模式学习佛法。

再问问自己,我真的一点都没有慈悲心吗?想起那次在公交站台遇见一位头部畸形的儿童,当下那一刻生起了很难过、很心疼的情绪,默默念诵三皈依,并回向给那个孩子,愿他一切安乐。

还有一次,同样在公交站台,遇见两个人因为车费纠纷而大打出手。挨打的小伙子被扇了好几个耳光,打人的彪形大汉拿起钱,扬长而去。以往,我会同情小伙子,对彪形大汉嗤之以鼻,而我那时看到的是两个被惑业缠缚的众生无法自主的苦。因而心生悲悯之心,祈愿两人都能身心安乐,作恶者也能有一天接触到佛法。

平时分别心为什么那么重?就是因为在做事中出现了问题。数数在书院义工岗位有我的身影吗?我承担了吗?这样一问,惭愧得自己无地自容。

服务大众模式正是在利益他人的同时成就自己,而我一直还是单脚走路,错过了一次次的辅助员选拔。害怕自己口头表达能力不行,沟通能力不行,害怕受挫而不敢报名,不敢承担。在因缘具足时不参加选拔,觉得还得锻炼自己的表达能力,等锻炼好了再去参加选拔。如今遇到工作调动,加上逃避心理等,导致因缘不具足,想发心都没有时间参加。

想想这个“我”,是只愿做那个心量小、自扫门前雪的小女子,还是要做心量广大、大雄大力的大丈夫?在这个时代,即使去深山老林做自了汉,也会被满天的网络覆盖,逃不出!再观察当下自己的因缘,去个外地也得拖家带口,更别说去深山老林做自了汉了!所以只有发菩提心,在承担、做事中完成自利利他,才能成就慈悲和智慧,才能圆满生命品质。

我相信即使再卑微的生命,一旦注入菩提心,最终也会成长为大丈夫,利益一切众生!所以我愿意发菩提心,愿意为一切众生而修学佛法,为利有情愿成佛!当下的心,在发起的时候没有半点牵强和纠结!

祈愿菩提花开满世界!